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Disciplinar a los niños puede ser muy difícil. Eso es porque hay muchos factores a tener en cuenta: la edad de su hijo, su temperamento y personalidad, su cultura, la cultura que vive en (si es diferente de la suya), el estilo de crianza de los padres, la personalidad de los padres , etcétera. Cada niño y cada padre es único y por lo tanto necesita un conjunto único de medidas disciplinarias.

Disciplining kids can be really difficult.  That’s because there’s so many factors to account for: the age of your child, their temperament and personality, your culture, the culture that you live in (if different from your own), the parenting style of the parent, the personality of the parent, and so on.  Every child and every parent is unique and thus needs a unique set of disciplinary action.

Pero una idea de disciplina que abarca todos esos factores es el método de “Do-Over” (la segunda oportunidad).  La mayoría de los niños, al jugar, saben que cuando se comete un error, piden un “do-over”, la oportunidad de repetir el “juego”. Y así, en la crianza, cuando un niño ha cometido un error o desobedecido o tuvo una pelea con su hermano, antes de dar un castigo, darle a su hijo la oportunidad de un “do-over”. Cuando lo hace, no sólo está diciendo a su hijo que lo que hizo estuvo mal, pero también se está enseñando y reforzando la forma correcta de actuar.

But one discipline idea that covers all those factors is the “Do-Over” Method.  Most children, when playing games, know that when they make a mistake, they ask for a “do-over,” an opportunity to repeat the “play”.  And so in parenting, when a child has made a mistake or disobeyed or had a fight with his brother, before giving a punishment, give your child the opportunity for a “do-over”.  When you do, you are not only telling your child that what he did was wrong, but you are also teaching and reinforcing the proper way to act.

Por ejemplo, si su hijo ha sido una falta de respeto con sus palabras, no solo le enviara a su habitación. Dale una oportunidad de hablar más con educación. Si no sabe cómo, ayudar a darle las palabras que decir. Si él ha golpeado a su hermano para tomar su Legos, no sólo quitará su Legos. Muéstrele cómo pudo haber respondido mejor, hablando a través de. A veces los niños necesitan ser mostrado el camino correcto para hacer frente a las situaciones. Por supuesto, todavía utilizan una acción disciplinaria, pero no lo haga sin también la corrección de la acción o de ayudar a su hijo sabe cómo actuar correctamente si esa situación viene de nuevo.

For example, if  your child has been disrespectful with his words, don’t just send him to his room.  Give him a chance to speak more politely.  If he doesn’t know how, help give him the right words to say.  If he has hit his brother for taking his Legos, don’t just take away his Legos.  Show him how he could have responded better, by talking it through. Sometimes kids need to be shown the right way to deal with situations.  Of course, still use disciplinary action, but don’t do so without also correcting the action or helping your child know how to act correctly if that situation comes up again.

Luego, por supuesto, les damos las gracias por su comportamiento correcto. La práctica hace la perfección, por lo que los niños necesitan para practicar el comportamiento correcto, no sólo ser disciplinado por conducta incorrecta. Ambos necesitan ir de la mano en la crianza de los hijos.

Then, of course, thank them for their right behavior.  Practice make perfect, so kids need to practice right behavior, not just be disciplined for wrong behavior.  Both need to go hand in hand in parenting.

No siempre lo hago. A veces soy demasiado frustrado para pensar en la corrección de la conducta. O a veces estoy demasiado ocupado. Pero sé que cuando lo hago reforzar la conducta correcta, los niños responden mejor la próxima vez y la próxima vez y la próxima vez.

I don’t always do this.  Sometimes I’m too frustrated to think about correcting behavior. Or sometimes I’m just too busy.  But I know that when I do reinforce correct behavior, the kids will respond better next time and the next time and the next time.

 

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